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I can't take my eyes of you...
I can't take my eyes of you...
I can't take my eyes of you...
I can't take my eyes of you...
I can't take my eyes of you...
I can't take my eyes of you...
I can't take my eyes of you...
I can't take my eyes of you...
I can't take my mind of you...
I can't take my mind of you...
I can't take my mind of you...
I can't take my mind of you...
I can't take my mind of you... 
I can't take my mind of you... 
I can't take my mind of you... 
I can't take my mind of you...

Un vacío entre las costillas de pronto te avisa que no está todo bien.
No, no es un vacío, es como un globo, que se va inflando y presiona las costillas, no explota nunca, solo sigue aumentando el aire dentro de ti y duele.
Claro que no es un dolor real, como pegarse en la rodilla, no te puedes sobar y esperar que se calme un poco, no puedes tomar algo para ese dolor, porque solo existe dentro de ti, como en el alma, o en la cabeza, ya no sé.

M

te veo dormida...
te veo despierta...
te veo llorando...
te veo riendo...
te veo peinada...
te veo despeinada...
te veo vestida...
te veo desnuda...
te veo emocionada...
te veo enojada...
te veo ahora...
te veo siempre...

ponle a todas "conmigo".. así te veo

La vida de la pulga

Nos parecemos. Rebotamos de uno a otro y de repente le hincamos el diente a algo bueno. Como de repente no hay na', y uno se dedica a saltar y rebotar para buscar algo. De esquina a esquina, de calle en calle, la ciudad se hace gigante y enana a la vez, no nos damos cuenta y volvimos a donde habíamos empezado.
La pulga en mi quiltra amiga y yo nos parecemos tanto, y tanto la entiendo, que cuando la pillé la dejé ahí,  de salto en salto hoy le había ido bien.

Me violenta que en la hora pico del metro la gente se aleje de la pareja de ancianitos que van por la cinco, porque huelen al sudor de laborar en la calle, a pesar de los años y el sol sobre los hombros. Y me emociona ver que esos dos que el resto evita se demuestra un amor poco visto. Él no le soltó la mano a su mujer en todo el viaje, y cada vez que le habló le dijo con una ternura indescriptible "mi viejita".
Me violenta ver a los dos niñitos que suben a las cuatrocientos a cantar, por unas monedas. Me violenta pensar en los padres de ellos, en su vida invisible para mi.
Pero más me violenta ver la indiferencia forzada en los rostros a mi lado, el esfuerzo casi doloroso por mirar hacia otro lado, por cerrar los oídos a la verdad frente a ellos.
Nunca más vi a la pareja de viejitos del metro.
El otro día  reconocí a uno de los niñitos cantores en un minimarket de San Pablo, compraba todo lo que podía en jamonada y pan, al parecer había once ese día, un par de oídos habían notado el ruego de su canción.

- ¿cómo estás?
- extrañándote

No puede haber una mejor respuesta

Sentimientos encontrados.
Creo que esa podría ser la definición de mi vida, el título de mi biografía, la descripción de mi forma.
Muchos de ellos, jugando a los autitos chocones entre mis costillas.

como ayer... hoy

Un día como hoy pasa y se va hace cuarenta años, y en sus aires vuela la pólvora, la sangre seca, los gemidos y el dolor.

No tuve ese estremecimiento de bombas en el pecho, no sentí la corriente estando vendada, no vi ir a un amadx a punta de metralla, no vi las calles asediadas por la muerte, ni vi al semblante chileno poco a poco ensombrecerse bajo el peso de las desapariciones.
No pasé los toques de queda en vela, no tuve que temblar al ver los autos sin patentes con sus misteriosos conductores, no vi a compañerxs esposados, ni escuché los susurros asustados de mis familiares.
No senti la culata del arma homicida, ni el cañón retumbar entre paredes desgastadas. No me vi formada frente al pelotón de ejecución, ni vi mi sangre correr hacia la tierra estéril.
No vi a mi país venderse a pedazos.
No vi las noticias mentirosas.
No vi las habitaciones despobladas.
No vi los centros de tortura.
No vi los cuerpos abandonados.
No vi las fosas comunes.
No vi los miembros arrancados.
No vi las lágrimas derramadas.

Y las siento todas mías.

Un día como hoy pasa y se va cuarenta años después, y en sus aires vuela la pólvora, la sangre seca, los gemidos y el dolor.

Me gusta como sonríes cuando te abrazo de sorpresa por la espalda, antes de saludar.
Me gusta como me buscas en la noche, dormida, y me aprietas contra ti, y suspiras, y sigues durmiendo.
Me gusta como nuestras manos se encuentran cada vez que caminamos, sin que lo pensemos. Y me gusta como las tuyas se descontrolan y me recorren la espalda y mi vientre, aunque no estemos solas.
Me gusta como cierras tus ojos cada vez que te beso.
Me gusta que gustes de mi sonrisa, y me la devuelvas cada vez que te la regalo.
Me gusta que te apoyes en mi pecho y escuches mi corazón.
Me gusta que no te importe el resto, y me digas "¿Vamos a acostarnos?" aunque seamos las primeras.
Me gusta cuando, después de días sin vernos, te veo y me confirmo la fascinación que tengo por ti.
Me gusta escribirte mientras te espero, y regalarte pensamientos bonitos y enamorados cuando, al fin, llegas.

No puedo. No puedo mirarte sin suspirar.
Ni besarte sin volar
Ni desearte sin soñar
Ni amarte sin esperar..
Esperar que jamás te vayas de mi lado, que siempre al despertar tus ojitos hermosos me sorprendan, observándome, porque no puedes dejar la costumbre de levantarte temprano ni los domingos. Esperar siempre tu abrazo en mitad de la noche, tu suspiro en mi oído. Esperar tu mano en la calle, tu beso en el saludo. Esperar tu voz, esperar tu caricia, esperar-te..

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Pesadilla y la puta..

Estaba en una fiesta. El lugar me era desconocido, pero podía notar que era una parcela. Una de esas casas con mucho patio, harto pasto siempre perfecto y un quincho donde tenían instalada toda la parafernalia de amplificación. 
Estaba aburrida y sola, una pésima combinación tratándose de un carrete. No tenía idea quién era el dueño o dueña de casa, quiénes eran los que pululaban por el lugar. ¿No conocía a nadie ahí?
De pronto un chico, no recuerdo su nombre y sus facciones apenas las veo borrosas ahora entre mis lagunas mentales, se acerca amable y me pregunta si estoy demasiado aburrida. 
Yo me río, descubierta, y le digo que bastante. Le explico que no logro entender qué hago ahí. 
Ríe conmigo ante mi sinceridad abrupta y me invita a tomar algo "para amenizar la noche". Yo sé que está coqueteando conmigo pero no le doy mayor importancia, ya le explicaré luego que no me va lo que ofrece. Pero de todas formas acepto la invitación, "por la buena onda".
- Tengo el trago más allá, escondido. No quiero que esto hueones me lo tomen todo- Me dice como disculpándose porque nos alejamos del centro del patio y de la música. 
- No hay problem, sobre todo porque parece que allá ya se tomaron todo lo que había- Le digo relajada.
Nos alejamos solo un poco, como rodeando la casa. El escondite era un medidor de agua que había a un costado de la casa. "Ingenioso" pensé yo. 
Sacó un vodka.
- Mmm, no es de mis preferencias, pero te lo aceptaré igual. No he tomado nada en lo que va de noche- Le digo para explicar mi fruncido ceño.
- ¿No te gusta?- me dice coqueto.
Yo río - No es eso- le explico. - Me agarra muy rápido, me mareo al ratito si tomo más de un vaso. Por eso te lo acepto igual, es lo primero que tomo, así que no hay drama- 
Nuevamente ríe por mi sinceridad.
Sirve un par de vasos con vodka y jugo de piña. Para mis adentro agradezco que no sea naranja y me tomo el primero sorbo. 
Otro, otro y pasó el primer vaso sin pena ni gloria.
- ¿Otro?- 
- Otro -
No sé en qué momento me empecé a sentir confusa y extraña. Como si el cuerpo no obedeciera las ordenes que yo le daba. Las palabras salían arrastradas y me costaba enfocar la vista. La ebriedad no me era desconocida, y eso no era el típico efecto del trago. No estaba mareada, no estaba "prendida", solo enormemente confundida. 
Lo vi sonreír. - Parece que ya sentiste el regalito que iba en el trago- dijo mientras me pasaba los brazos al rededor. 
Yo hice lo que pude para empujarlo hacia atrás. Preferí intentar alejarlo antes que discutir con él, pero las piernas no me respondían y era incapaz de pararme, intentaba alejar sus manos, pero solo lograba darle manotazos al aire mientras sentía que todo se iba diluyendo en el espacio mientras me iba a negro. 
"Mierda" pensé. 

Desperté con el sol en la cara, sudada y adolorida. 
Aturdida a más no poder y totalmente desorientada.El sol estaba justo en lo más alto del cielo, arrojando luz despiadadamente contra mis ojos que dolían como nunca. Apenas podía abrirlos. 
Me costó más de un minuto entender que estaba en un suelo terroso, con piedras pequeñas perforándome la espalda, que era de día y que no sabía dónde estaba.
Asustada intenté pararme y entonces vino la peor parte, mi cuerpo dolía de tantas formas y en tantas partes que caí de espaldas de nuevo al suelo. Busqué por todas partes un poco de sombra donde refugiarme mientras intentaba incorporarme, pero parecía estar en un terreno sin dueño. De pronto lo reconocí, era un terreno cercano al hospital local. La idea me agradó.
Algo de mi cerebro comenzó a funcionar con normalidad e hizo una rápida asociación entre el hospital-urgencias-heridas y el dolor que había sentido al intentar pararme y un miedo me recorrió desde los pies hasta la nuca. Comencé a examinarme como pude y el espanto tomó posesión de toda mi maltrecha conciencia. Enormes moretones que parecían estar apenas apareciendo, cubrían mis piernas, mis brazos y podría jurar que varios puntos de mis espalda también. Tenía peladuras en palmas, como si me hubiera caído. La ropa sucia y rasgada. Parecía que había rodado por todo ese suelo abandonado. Me llevé las manos a la cara de pura desesperación y la sentí inflamada, tenía un pómulos dos veces más grande a lo que lo recordaba y mi boca..mi boca. Palpé con la lengua y sentí con horror que tenía dientes menos. 
"Me sacaron la cresta" pensé repentinamente congelada bajo el sol que seguía fulminando. 
Intenté hacer memoria de lo que recordaba pero era todo tan confuso.
Una fiesta en alguna parte. Música a lo lejos. Un vaso en mis manos. Ver todo borroso. Todo era inconexo y no lograba entender como había llegado a ese lugar, ni a ese estado. 
De pronto me golpeó. Pasé de una casa en quién sabe dónde a ese terreno. Debían haber kilómetros de por medio, no había llegado ahí sola. ¿Alguien me fue a tirar ahí? ¿La misma persona que me había hecho esto? Por que de haber querido ayudarme, me dejan en el hospital mismo, y no en el terreno botado que está al lado. 
El sentimiento de abandono y la falta de fuerza me golpearon tan fuerte y tan repentinamente que me quedé sin aire y comencé a llorar desesperada. 


Y desperté.
Y sentí el alivio más grande que pueda existir cuando comprobé que todavía tengo todos mis dientes.

Sin miedo...

Recuerdo un proyecto que giraba en torno a la mujer, a sus miedos, inculcados por una sociedad represiva y cínica respecto de su propia naturaleza.
Recuerdo que la pregunta en cuestión que hacían a cada mujer que se encontraba envuelta en el trabajo era: "¿Qué harías si no tuvieras miedo?"...y cuando lo leí no supe qué responder.
Había afrontado todos mis miedos. "Salí del closet", con todo lo odiosa que es la expresión, es cierto, lo hice. Enfrenté a mi madre con sus preguntas respecto a mi homosexualidad, al mundo con sus prejuicios, a mi familia con sus ideas pre-concebidas, y a cada idiota en la calle al que se le ocurría decir "podría ir yo al medio, chiquillas" con un tono desagradablemente lascivo.
Enfrenté los prototipos, si, por un tiempo parecía "niño", usé el pelo corto, la ropa grande, alejándome del prototipo de "feminidad" que se exige a las mujeres y niñas, y no me importó que me dijeran que me "amachaba", porque yo sabía perfectamente lo que era.
Dejé a un lado esa pacata idea de hacer el amor solo enamorada y a escondidas, liberé mi sexualidad y mi sensualidad, aprendí a querer mi cuerpo, cuando todo en la sociedad te dice que si no eres la copia de una modelo de pasarela no tienes nada de lo que sentirte orgullosa. Liberé mi cuerpo, mi piel, mi voz. Canto cuando camino en la calle, bailo si la música me inspira, hago el ridículo y beso a mi pareja cada vez que me da la gana...y sonrío a las señoras que me miran feo.
Pero hoy descubrí la respuesta a esa pregunta, que nunca abandonó mi cabeza.
¿Qué haría si no tuviera miedo?
Por primera vez veo con claridad esta sombra que comienza a aparecer en mi horizonte.
Ni siquiera puedo describir lo que significaría para mi tener mi familia, pero algo, este miedo, me frena y no me deja visualizar mi propia vida. Hasta da vergüenza reconocer que algo no te deja pensar tranquila, que algo te impide pensar en llegar a este momento maravilloso, donde tomas a esta personita, que es una hoja en blanco donde comenzará una vida.
El cambio...es el cambio. Las carnes flojas luego de la gestación, las estrías, los kilos demás que se nieguen a dejar el cuerpo, el ensanchamiento de caderas..es el cambio.
Para muchos sonará estúpido, ¿Cómo te va a dar miedo eso?..pero así es.
Cuando pasas por tanto, en medio de una sociedad que no acepta menos que la perfección, y te enfrentas al cambio, cuando ya ha encontrado tu centro y tu punto de bien estar..da terror.
Me da terror no volver a ser atractiva a mi pareja, a que no quiera pasar sus manos por mi vientre, porque no le será conocido. A que mi cintura se le haga extraña, a que mis piernas cambien y que mi trasero ya no le parezca "rico", como se empeña en decir.
Terror a mirar en el espejo y despreciar lo que vea, a disgustarme al sacarme la ropa, a no soportar estar desnuda frente a la mujer que amo.
Lo he dicho.
...
Ahora que sé cuál es mi miedo, espero poder superarlo..en el proyecto no se menciona que pasa con las mujeres que reconocieron los suyos, pero me inspira ese brillo en los ojos, en sus fotografías...esa expresión que dice "este era mi miedo", y sus sonrisas de suficiencia.

Declaro

Siendo la luna mi único testigo, hoy declaro:
Mi voluntad absoluta y definitiva de permanecer junto a usted por cuanto mi vida dure, pudiendo ser este periodo breve o eterno, si prefiere creer en la reencarnación.
Mi apoyo incondicional en cualquiera sea la peripecia que le depare la vida, e independiente del camino que escoja para recorrerla.
Declaro este día también el traspaso total del título de propiedad de mi corazón, siendo este mi único bien preciado y por tanto mi única herencia en caso de que la vida sea más perra de lo que creo.
Declaro en resumen, luna amiga, que desde este momento, en cuanto ponga punto final a esta voluntad, la mujer que he escogido para amar es dueña total del bien declarado, convirtiéndose así en única partícipe de mi existencia.
Se convierte en la mujer de mi vida.
 Firma, enamorada, el día Jueves 20 de Junio del 2013

Daniela Espinoza

Lo quería. Lo deseaba como nunca antes.
Esa marca en mi cuerpo, esa señal, esa alerta, ese recuerdo, todo resumido en un solo símbolo antiguo como el compromiso mismo e inequívoco.

Borrar un escrito no es arrepentirse de las palabras que puse en el papel.
No es intentar eliminar esa parte puntual de la historia, no es renegar de lo vivido en el momento en que la inspiración tomó forma de prosa.
Borrar un escrito es una decisión mucho más dura, una transformación mucho más fuerte. Incluso más que el hecho mismo de escribir.
Borrar un escrito es hacerse cargo del tiempo pasado, es admirarlo y decir "no soy la de entonces".

Te amo más que la CRESTA.
Te amo más que la CRESTA.
Te amo más que la CRESTA.
Te amo más que la CRESTA.
Te amo más que la CRESTA.
Te amo más que la CRESTA.
Te amo más que la CRESTA.
Te amo más que la CRESTA.
Te amo más que la CRESTA.
Te amo más que la CRESTA.
Te amo más que la CRESTA.
Te amo más que la CRESTA.
Te amo más que la CRESTA.
Te amo más que la CRESTA.     
 y así no más es la cosa.

La necesidad de sentirla a mi lado es tal, que las noches se me van extrañándola, imaginando sus labios, imaginando sus brazos a mi al rededor, sus piernas entre lazadas con las mías, su olor y su calor invadiéndome...
La necesidad de sentirla es tal, que para cuando me doy cuenta el sol ya ha salido, ya me he congelado de nuevo, y ya he escrito otra vez en su nombre.

Todo aquello era una locura, exquisita, pero una locura sin duda.
Los últimos días se habían convertido en un borrón de horas que pasé, entre días y noches, en sus brazos, en sus piernas, en sus labios, en sus ojos.
Al recordar no era capas de enfocar la hora del día, pero no podía dejar de pensar en el momento en que su boca formó las palabras precisas que me dieron un vuelvo enorme al corazón. No podía dejar ir la imagen de sus ojos nervioso, risueños, y luego sorprendidos al tener su respuesta. Creí ver en su rostro comenzar a formarse el debate entre la incredulidad y la emoción repentina, pero finalmente todo dio paso a la felicidad de la seguridad de tenernos la una a la otra.
Luego las ganas de gritar al mundo que esa mujer maravillosa era mía crecían con el paso de cada minuto que pasé observándola.
Tenía gestos tan lindos, ella no tenía idea de lo hermosa que es, pero yo si. La veo como nunca había visto a nadie, y no me importaba lo que dijera el resto, no me importaba el miedo a aburrirla, a asustarla, dejé salir todo lo que veo en ella en palabras torpes dichas a media voz, reflejé cada suspiro que se me atascó en mis ojos, esperando que ella notara en el cambio de color mi fascinación, mi amor.

La noche era oscura, pero la luz de la calle se filtraba entre las cortinas claras, dándole al desordenado cuarto un ambiente agradable para conversar... mas las palabras no querían salir. En cambio temblaba como si estuviera desnuda, expuesta al gélido aire invernal, pero estaba vestida, tapada y al lado de una mujer que la inquietaba. Eso era todo lo necesario para hacerla temblar, estar al lado de ella.
No sabía muy bien como sentirse ahí, era una necesidad, una ansia, un deseo, una emoción. Eran los ojos de aquella mujer buscándola en la noche lo que desmoronaba su control.
Una caricia y el aliento se congelaba en su pecho.
Un roce en su mano y la ropa sobre ella se quemaba al contacto con su piel.
Un beso...y de pronto la habitación daba vueltas y todo lo que no fuera piel sobraba.
Un beso dio paso a  muchos más, a las manos enredadas en su cabello, a sus manos sujetando la cintura, a enredar las piernas, a recorrer la espalda, a suspirar cuando ella le besaba el cuello. Todo se sucedió rápido y vertiginoso, como sus besos, que lograban siempre hacerla volar. Nada más existía esa noche, solo ellas dos suspirando escondidas, secretas, al sentir a la otra.

siento, luego existo

-Sentir no es malo
-Sentir mucho confunde
-Sentir es inevitable
-Sentir es irremediable
-Sentir es vivir
-Sentir es vivir
-Sentir es vivir

Una energía extraña se apodera de mis manos cuando imagino que son las tuyas

soy como una bala loca

Ayekan

Las vueltas me han vuelto a marear. La vida es totalmente impredecible, como la perra mujer que es...
Hoy descubrí esta palabra, "ayekan"..decía, en donde la leí, que significa "sonreír siempre" o "sonreír sin embargo" en mapudungun, no supe qué amaba más si el significado o el idioma, creo que hoy amo más el significado. Se me grabó en la retina y el corazón esta palabra hermosa, ha aparecido justo cuando la necesitaba más. Tengo suerte...

Hoy no quiero hacer un escrito "bonito", solo quiero dejar esto aquí como recuerdo de un día que terminó con un aprendizaje.

súper sola

Hay días, como éste, como otros, como muchos, en que me siento sola.
Pero no ese sola de estar desamparada, de estar abandonada o algo por el estilo. Estoy sola con mis pensamientos, y no hay nada más caótico que mi cabeza en cierta situaciones.
No es que me desagrade, solo es que... me pierdo. Me pierdo entre tantas ansias, entre tantos deseos, entre unos cuantos miedos y muchos recuerdos. Me pierdo y es entonces que me siento más sola.
Porque cuando una se encuentra a una misma no hay disfraces, ni tonos bonitos para decir las cosas, ni apariencias... te ves, me veo, tal cual soy y como estoy y... me siento sola.
Estar sola a veces es bueno, para ir eliminando all the bullshit de la vida, todas las vueltas tontas.

sisisi

Me aburrí de esperar que se me pasen los sentimientos, de alejar los pensamientos, de no escuchar la voz de la locura que siempre he tenido dentro.
Quiero ir por todo lo que desea mi alma, quiero descubrir, quiero equivocarme, quiero cagarla, quiero romperme y romper el corazón una, dos, mil veces!! Quiero llorar y gritar y bailar y saltar y correr y volver a llorar y reír.
Quiero tantas cosas, quiero tantas vidas, quiero tantos recuerdos para cuando esté viejita.
Quiero equivocarme una vez más

me habló

y su voz fue como un recuerdo demasiado lejano, como instantánea latente de la última escena de un sueño, justo después de despertar. Entre las sábanas la voz era tan extraña y ajena que fue imposible no sentirme parte de una historia surrealista, donde pasado y presente parecen juntarse y hacerse uno. Como si al hacer el amor con la dueña de esa voz se rompieran todas las leyes de la física, del tiempo, de la vida. Todo se rompía al escuchar esa voz susurrar.
Su voz fue aliento recorriendo mi espalda, besos plantados en mi piel, lengua robando el sabor de mis labios. Su voz fueron miradas acaloradas, dedos abriéndose camino entre mis piernas, suspiros dejados entre las ropas.
Su voz fue recuerdo y sentir fusionados en ese momento en que me habló.

Me gusta tanto caminar bajo la lluvia,
que cuando lo hago me saco los lentes,
solo para poder ir con la cara hacia el cielo
y sentir
todas las gotitas chocar con mi piel.

something weird is happening

Melody Gardot

sin sentido (?)

La vida y su no-sentido, su no-lógica, su no-dirección.
Cómo vivir es la pregunta, cómo afrontar esta muerte que nos rodea. Si todos vamos a morir, cuál es la idea de seguir acá. Tú morirás y yo moriré...yo también moriré. Un sinsentido la verdad, una total locura.
No hay nada mejor que encontrar a alguien igual perdido y loco y compartir este sinsentido que es la vida, dar los pasos hacia la muerte disfrutando de cada segundo que esta demora, todos, y sin arrepentimientos. Un sinsentido junto a otro no haremos de la lógica necesaria para entender esta existencia, pero crearemos la vida suficiente para pasar por el mundo e irnos de él llenas de buenos momentos. Porque también quiero poder decir "I loved it all"

pasa el tiempo

A veces leo mensajes que no son parar mi.
Otras veces las letras llevan mi nombre y no me doy cuenta. Soy analítica, mas no veo lo que está entre líneas.
Soy un desastre agarrando indirectas, soy un caos al momento de especular. Una imaginación tan vívida como la mía no me da más que buenas historias y problemas. Por lo mismo muchas veces me equivoco, la vida no es como mis historias.
Sigo siendo igual de ingenua, sólo he aprendido algunas claves para interpretar intenciones.
El 20% de mi tiempo lo paso analizando mi vida y mi pasado.

Una revisión pasado un año de acontecimientos importantes.... Sigo evaluando los alcances de lo que pasó.

En el cerro

La sangre oscura como la noche hacía del suelo terroso su nuevo nicho. En aquel pedazo olvidado del mundo la luna era la única que veía la escena desde allí montada.
Ella, media desnuda, sudada de tanto correr y llena de arañazos en su piel mestiza, estaba agitada, con el pelo revuelto y pegado a la cara. Estaba petrificada, con tan solo con quince años estaba parada frente al cuerpo casi carente de vida del que fuera su patrón y no hacía más que observar.  Ya no era solo miedo lo que la mantenía sujeta al suelo, también había rabia.
Él rondaba los cuarenta años, tenía el cuerpo fofo y blanco, su cabello, de un tono cobrizo común entre los españoles, se hallaba teñido por el oscuro color de su sangre, que, profusa, escapaba del costado izquierdo de su cabeza, manchaba también su hombro y parte de su cuello, pero la mayor parte se iba entre hierbas rebeldes de cerro y tierra. Su erección aún era evidente cuando su entrecortada respiración cesó para siempre.
Ella había querido matarlo. No se arrepentía de lo hecho.
Cuando él se abalanzó con sus manos hacia sus pechos ella no lo detuvo, a pesar de casi sentir en ellas el látigo con el que, esa misma tarde, había castigado a su padre. Aceptó que la apretara tan fuerte que dolía en los costados y dificultaba enormemente su respiración. Calló cuando con brusquedad había hundido dos dedos dentro de ella,casi con rabia lo hacía y no entendía qué tenía que él pudiera odiar. Era el miedo el que la mantenía en silencio noche tras noche y cada vez que él aparecía, moviendose con rapidez e impaciencia, evidenciando su poder sobre ella. Pero cuando el hombre mencionó a su pequeña hermana entre jadeos una furia roja le cortó toda emana de temor, transformó el silenio en ira. Había mirado con violencia en las pupilas al degraciado, y con una brutalidad inesperada para ella misma, le había asestado un golpe a la cara.
Tardó dos segundos en entender que estaba muerta luego de eso y echó a correr cerro arriba. Entre malezas su patrón la había atrapado y por la fuerza había intentado penetrarla.
El maldecía a media voz mientras forcejeaba con los brazos que se hacían delgados entre sus manos, mientras intentaba abrir las piernas de esa "perra mestiza", e intentaba escaparse de un golpe en su propia entrepiernas.
Una roca, a centímetros de su mano, había sido el arma para su defensa. La tomó sin pensar y apostó su vida a poder soltar un segundo la dura amarra de su patrón en su muñeca. Escupió, mordió, pataleó y gritó hasta que por un segundo el hombre cometió el error esperado. Se distrajo para sacarse un escupitajo del ojo y entonces el golpe fue inevitable.
La roca envuelta en su mano fue a dar al costado, por sobre la oreja, y el efecto fue inmediato. Su cuerpo parecía deforme ahora que no había fuerza en él. Cayó con todo su peso sobre la muchacha y la apastó durante unos segundos. Ella forejeó por debajo de él, desesperada, sólo quería escapar. Respiró y tragó tierra mientras se esforzaba por salir. Al volver a respirar el fresco aire nocturno y sentir la brisa del cerro ella lo supo. Nadie podía enterarse de lo sucedido.
En el cielo, la luna era la única que veía la escena.

Cosas que una nota en un abrir y cerrar de pecho

Esa cosa como de sentir desbordar algo dentro del pecho, de globo inflándose entre las costillas, de taquicardia.
Esa cosa como de olvidar muchas veces lo que te molesta de ella, lo que le reprochas de vez en cuando
Esa cosa de perder el hilo de lo que decías si se te cruza su sonrisa entre los pensamientos.
Esa cosa de sentir cantar pajaritos toda la noche si duermes con ella.
Esa cosa de querer despertar primero solo para verla abrir los ojos a la primera luz del día.
Esa cosa de gustar hasta de los pucheros por sueño excesivo.
Esa cosa de no poder dormir cuando no sientes su peso en el colchón.
Esa cosa de escribirle cosas.
Esa cosa del amor, me tiene todo patas pa' arriba.

Ojos Azules

Con las promesas rotas me quedé.
Intentando ir tras de ti me corté las piernas,
con las promesas rotas.
 Me diste dos, tres días,
me los regalaste,
no llegaba el cuarto
y te alejaste...
ni al cuarto llegaste.
 Tomé la copa de vino,
deseé convertirlo en veneno.
Pa' matarme debería ser veneno.
 Ojos azules, no llores,
no te enamores, no llores.
¡Ni te enamores!
No, no llores,
no llores,
Guarda pa' cuando me vaya,
pa cuando nada haya.
 Tomé la copa de vino,
deseé convertirlo en veneno.
Pa' matarme debería ser veneno.
Pa' matarte debería ser veneno.
Pa' olvidarte debería ser veneno.
Pa' no amar debería ser veneno.
Pa' no llorar debería ser veneno.
Pa' no amar debería ser veneno.